¡HÁGANSE A UN LA'O!

Ojalá lo siguiente no sonara sarcástico, pero lamentablemente lo es: ¡¡¡¡YA ESTAMOS COMO EN COREA!!!! esa primetedora nación del Lejano Oriente, donde sus congresistas se agarran a cates y defienden hasta con el físico sus proyectos y reformas. Nuestras y nuestros diputados y diputadas ya están al mismo nivel de diálogo, pero con una gran diferencia: aquí no sonamos por cerrarle el paso al oponente. Gran trifulca provocaron los legisladores que dicen representarnos, cuando panistas y perredistas vieron señales de agandalle entre ellos. Acto seguido se treparon a la tribuna cual si fueran gallinas apanicadas, y es hasta el mediodía de ete miércoles, que llevan casi 24 horas aferrados al simbólico espacio de la primera tribuna de la nación. Como pocas veces, no ha habido tantos que hayan decidido darse en la madre entre ellos. Los indios nacos contra los fresitas pirrurris, las hordas del legítimo contra los escuadrones del constitucional. Todos unidos en el vergonzoso acto del autogolpe al Congreso, hermanados en la comunión del desmadre y de meterle el pie a los tipos con los que se debe de llegar a un acuerdo. Perder la compostura y hasta la dignidad no es tan importante como lo pudiera ser el echar a andar un país que se está cansando de décadas sin carburar como debiera.

Todo fue útil para la toma de San Lázaro, desde las botellas de agua, hasta las simbólicas curules y como testigos, las mudas paredes donde están escritos los nombres de nuestros héroes, así como las dos monumentales banderas.

Qué importaba hacerle a las de Tarzán, como el diputado volador Víctor Varela, cuando el chiste es salirse con la suya el 1 de diciembre.

Y a la batalla le entran todos y todas , aunque en ello se vaya hasta la compostura y la elegancia, ¿verdad, diputada Violeta Lagunes?.

Como van las cosas, ciertamente Felipe tiene pocas opciones. Pero la única que le harían rescatar el difícil nacimiento de su presidencia, es ir al Congreso y rendir protesta en esa tribuna que acabará sepultada en hojas de tamal, latas de chesco, vasitos que una vez sirvieron para servir tequila y botellas con agua amarilla. O puede optar por vivir en Felipelandia, su propia tierra de la fantasía y los cuentos de hadas y princesas, y jurar en el Campo Marte, en el Castillo de Chapultepec o en el Auditorio Nacional, para desgracia de las y los seguidoras y seguidores de Chayanne, quien el viernes debe deleitarnos con su música y baile.

Valentin Elizalde - A mis Enemigos

La canción que le costó la vida a un vato que... como haya sido en vida el Gran Jefe lo tomará en cuenta. Ciertamente un humilde servidor desea que Valentín Elizalde se encuentre mejor que nosotros los que todavía seguiremos en este sueño tan complicado llamado existencia.

El último corrido de Valentín

Esto, aunque no lo crean, podría ser otro foco rojo antes de que apá entregue la banda. Y aunque en lo personal sólo puedo soportar por menos de 10 minutos la música ranchera, norteña, grupera y de banda, ciertamernte ahora sí estoy consternado por esta ejecución. Este vato se llamaba Valentín Elizalde, uno de los más famosos cantantes de música mexicana y fue brutalmente ejecutado después de terminar un concierto en Reynosa. Su asesinato, además de la tristeza y coraje de familiares, amigos y seguidores, despertó una monstruosa oleada de odio y amenazas de muerte entre grupos armados de sicarios ligados con narcotraficantes y deja entrever la enconada rivalidad entre el cártel del Golfo y el cártel de Sinaloa, si no lo creen, consulten esta convocatoria y manifiesto de una supuesta organización de asesinos de narcos . Además de que ahora resulta que la música que las y los mexicanas y mexicanos disfrutan también está secuestrada por estos criminales que no se tientan el corazón para eliminar todo rastro o huella de sus adversarios, aunque en el camino de sangre se lleven a inocentes.

Sólo para recordar que este país se encuentra en medio de rojísimos focos, aunque much0os entre ellos papá Vicente digan lo contrario, les presento la letra de la canción "a mis enemigos"m, esa que supuestamente le costó la vida a Valentín Elizalde

Y esto va pa toda la bola de envidiosos, "aija"

... y de qué se murieron los quemados...

Siguen ladrando los perros,
señal que voy avanzando,
así lo dice el refrán para aquellos
que andan hablando
de la gente que trabaja,
y que no anda vacilando.


Al que no le vino el saco,
pídalo a su medida.
Conmigo no andan jugando,
pa´que se arriesgan la vida,
traigo una súper patada
y los traigo ya en la mira.


Para hablar a mis espaldas,
para eso se pintan solos,
por qué no me hablan de frente,
¿Acaso temen al mono?,
ya saben con quién se meten
vengan a rifar la suerte.


A mí nadie me dio nada
todo lo que tengo es mío.
Con el sudor de mi frente he logrado lo que he querido; sólo la vida le debo a mis padres tan queridos.


Navojoa, como te quiero
Guasave, tierra querida
siempre que me ando paseando los extraño sin medida.
Luego llego de pasada
a visitar a mi familia;
sigan chillando culebras,
las quitaré del camino
y a los que en verdad me aprecian aquí tienen a un amigo.
Ya les canté este corrido a todos mis enemigos.

Oaxaca: segundo round

Esa es la pregunta: ¿cuál estado de derecho? sólo hay qué ir a Oaxaca para que hasta el más ingenuo de los tontos se dé cuenta de que no hay orden ni gobernabilidad. Una ciudad tomada no por APPOS ni PEFEPOS, sino por un estado de total caos, desorden y voluntad total para empeorar las cosas. Un fin de semana que para mal, será recordado por todas y todos las y los oaxaqueños; días largos y de angustia, guerra "light", jodidos contra jodidos, perros devorando a otros perros, eso es la batalla de Oaxaca.




Y de veras que ni a quién irle, porque ambos bandos estuvieron a poco de cobrar víctimas. De todas maneras ahí queda la frialdad de los daños materiales y los más de 140 detenidos, que ahora resulta, que debido a su "alta peligrosidad", fueron enviados hasta Nayarit, donde seguramente no habrá abogados ni testigos que puedan defenderlos, pero eso sí, sus casos continuarán de oficio, a miles de kilómetros de donde cometieron los crímenes de los que los acusan.

Y la APPO queda cada vez más arrinconadoy sin más alternativa que mantenerse en pie de lucha y a ver si por lo menos pueden descalabrar a más PEFEPOS. A estas alturas es más que evidente la separación de los profes a todo este conflicto; como ha ocurrido desde hace décadas, los maestros quedaron con el rabo entre las patas y aceptaron al final, el aumento de hambre y humillación que Ulises les aventó cual si fueran migajas.

Así que a nadie sorprenda si para mayo del próximo año, Felipillo madruga al magisterio y manda a los PEFEPOS antes de que siquiera organicen las protestas para el paro anual. Muy seguramente el sucesor de papá Vicente decidirá terminar en 15 minutos con el conflicto oaxaqueño y si le quedan más ganas de usar la fuerza, igual se echa a la guerrilla. Lo único cierto es que los profes y la APPO tienen casi perdida esta guerra contra el sistema, precisamente por hacerle el juego de asumirse como los Robin Hood y tratar de empujar desde afuera, cuando está comprobadísimo, que las revoluciones que triunfan se generan desde adentro.

Lo que el vocero quiso decir...

Estos últimos días en la gran nación llamada México, las cosas ciertamente han sufrido las consecuencias de los días fríos, previos al cambio de gobierno. A la epidemia de incontinencia verbal se suma quien en teoría debería corregir los errores lingüísticos de papá Vicente y su Gabinetito. Don Rubén Aguilar, el ex-guerrrillero convertido en vocero, se metió en camisa de once varas cuando pretendía deslindar a la saliente administración del aumento a la leche Liconsa. resulta que todos fueron culpables menos el gobierno federal y de todos, los más responsables, dijo, fueron los representantes sindicales y el gobierno del DeFe. Como se esperaba, todos los aludidos brincaron con las impopulares acusaciones: el Congreso del Trabajo, el Gobierno Capitalino, hasta la Secretaría de Agricultura se deslindaron de haber avalado el aumento a la leche Liconsa, aunque esta pequeña metida de pata nos enseñó nuevamente cómo se manejan algunasd de las decisiones que afectarán a todas y todos las y los mexicanas y mexicanos.

Y es que resulta que el precio de la "leche" Liconsa (la cual en realidad es una bebida con agua, extracto de coco, proteína de soya y toquecito de suero y leche en polvo) se decide en forma dizque democrática en un consejo formado por gobiernos, empresarios y sindicatos. Lo inaudito es que si el precio se fija de manera más o menos ordenada, nos encontremos de cuando en cuando a productores de leche (ésta sí, pura de vaca) protestando por las calles con camiones tanque llenos del producto y para denunciar su triste situación, regalen o de plano, rieguen de láctea blancura las calles, porque sale más barato tirar la leche al caño que tratar de venderla. Y de nueva cuenta papá Vicente parece decirnos mentiras, porque el campo ha quedado bastante más empobrecido de lo que ya estaba además de que ser agricultor o ganadero ahora son actividades poco redituables y en vías de extinción. Y como los lecheros, tenemos a productores de frutas, hortalizas, queso menonita y hasta de flores que no tienen más remedio que hacer la vendimia directamente con el consumidor, en los cruceros de las avenidas, afuera del metro, en los parques y hasta afuera de las iglesias y por supuesto, lecherías Liconsa.

Y seguramente lo que el señor vocero quiso decir es que al fin y al cabo, sólo le faltan cinco conferencias por ofrecer o lo que es lo mismo, ya se va. Pero don Rubén le deja la atenta recomendación a Felipillo de que no se olvide de tener un vocero constante y eficiente como lo ha sido él desde que se convirtió en portavoz. Y como la leche hay más ejemplos, como su estreno llamando al Peje "señor López", o su triste papel de pantalla reflejante de todo lo que Chente dice, como eso de que no hay focos rojos, de que todo lo malo que sucede en México son incidentes aislados y locales. Quizás felipe podría tomarle la palabra al Vocero Aguilar y contratar a verdaderos maestros de la lengua, la elocuencia y la dicción, como don Jorge Arvizu, el inolvidable Tata, Benito Bodoque o para las nuevas generaciones, el vocero de Chente Fax en el Privilegio de Mandar y el chiclamino Ramon lowrider de la película cars. Y lo que digo es verdad, nada de sarcasmo, con todo respeto, el maestro Arvizu sería mejor portavoz, aun y cuando es un obradorista de hueso colorado

El "Presidente Legítimo"

Ciertamente, nada ni nadie lo iba a detener; desde que Andy-Lo decidió que quería ser Presidente de la República, ya tenía claro que a pesar de todo y de todos, él protestaría repetar y hacer respetar la Constitución y las leyes que de ella emanen, no importa la fecha, de todas maneras lo iba a hacer. Andrés Manuel se proclamará "Presidente Legítimo", el que debería dirigir el destino del país hasta el año 2012, el que se opondría al neoliberalismo y la oligarquía que se empeñan en mantener el atraso en el país. El que iba a transformar las instituciones para crear condiciones de igualdad, o mejor dicho, para quitarle a los "pirrurris" lo que le pertenece a los "naquitos". Pero como por ley no podrá pisar el Congreso de la Unión, ya que el ganador legal es Felipillo, se tendrá qué conformar con un mitin en el Zócalo, el escenario de sus momentos más emotivos, donde encabezará una nueva etapa de su campaña de resistencia civil, sin importarle las encuestas de popularidad, ni las burlas de sus adversarios, mucho menos que con su autoproclamación pueda caer en usurpación de poderes, o genere nuevo encono entre la misma sociedad mexicana.

Y para colmo las y los diputados están volviendo una fortaleza de San Lázaro y aprovecharon la lluvia y el frío del fin de semana e instalaron las vallas y el cerco de seguridad para evitar que el "presidente espurio" tome protesta. Y quien sabe, a lo mejor los Pefepos se instalan el 1 de diciembre en la tribuna del salón de plenos y hasta pongan un cerco que evite a los perredistas la toma del estrado. Hoy sólo habrá una probadita de lo que viene

El recuerdito

De nuevo papá se voló la barda. Como balde de agua fría nos sale a tadas y todos las y los automovilistas con que sube el precio de la gasolina premium. De por sí muchos de nosotros le poníamos premium al carro en vísperas de la verificación, porque eso y una botellita de NOS Street Formula eran efectivos para bajar las emisiones. Solamente podemos comentar que el saliente gobierno de papá Chente se equivocó de poner como pretexto que el aumento a la gasolina es para financiar la intriducción del nuevo combustible quezque de bajo azufre, porque por si no lo sabía, ni los ricos usan premium, ya que nadie me lo ha contado, yo he visto a tipos cargándole Magna a sus Meches, Tres Letras, Escalades y Volvos; es más, el que va a pagar el financiamiento de la nueva gasolina van a ser las y los mexicanos pobres que usan diesel a través del transporte público y la economía en general que necesita los camiones para el transporte de mercancías. así que ahora saldrá más caro viajar en los "pecerdos y los guajolojets", porque no les sorprenda que el auimento al diesel sea usado como pretexto para subir los pasajes, sobre todo en el DeFe, donde la presión de los microbuseros, panteras y taxistas está cañona. Y ya ni hablar de la "leche" Liconsa, eso también es otra merma al bolsillo cortesía de don Vicente y que quedará como recuerdito para la administración de Felipillo

¿Podrá Felipe?

Lentamente (o rápidamente, según el punto de vista) se acerca la fecha culminante dle proceso electoral. El 1 de diciembre tendremos nuevo presidente y Papá Chente, junto con marta, las y los carnales nos iremos de los Pinos para regresarnos al rancho. Pero Felipe se quedará con los paquetitos y papas calientes que han quedado en el sexenio del cambio; y para colmo, el primer gran reto comenzará en el mismo momento en que tome el poder: subir a la tribuna y rendir protesta ante el Honorable Congreso de la Unión, porque ponerse la banda, a lo mejor desde ahorita ya está ensayando la postura, la sonrisa, el juramento y hasta cómo subirse al banquito.

Mientras tanto, los perredistas prometen un día de perros a Felipillo si osa con su planta "profanar" el suelo que ese día debería pisar el "presidente legítimo". Inventan toda clase de escenarios aprovechando la libre interpretación de la Constitución, como si nuestra carta magna fuera tan ambigua como la Biblia. Ahora nos dicen que dizque no habría presidente si Felipe no protesta ante el Congreso y por lo tanto, Andres Manuel sería legítimo por default. Y no para mandar a la Suprema Corte una controversia constitucional, porque si el fallo no les gustara, los perredistas saldrían conque hasta el poder judicial es una institución falsa y espuria. Así pues, a Felipillo ciertamente le toca la obligación de ir a San Lázaro, subir al estrado, y jurar que respetará y hará respetar la Constitución y las instituciones que de ella emanen y no salir con la babosada de que se va a refugiar al Auditorio Nacional o al PAN o a algún salón de Los Pinos, porque si lo hace, simplemente demostrará que su gobierno será todavía más blandengue y concha que el de papá Chente.

Semana de perros

Ciertamente como vamos, esta historia no tendrá final feliz. Papá Vicente se metió en camisa de once varas con su fallida intención de irse con la Marta al Lejano Oriente, como cierre con broche de oro de su sexenio; visitar 51 países, convertirse en el presidente viajero, ya que alguna vez fue el gobernador trashumante (y vaya que ni Ulises ni Montiel le han podido ganar. Sonaba bien la idea; primero ir a Vietnam (como si aquí no hubiera una) y aprovechando la "cercanía" (como de seis horas en avión) aprovechar para ir a Australia, lo que fue tomado de inmediato por las y los diputados como un pretexto para ir a ver a la carnala Pau, quien allá en Sydney ya le preparaba un gran convite a la pareja presidencial. Por supuesto, se lo rebotaron y Chente, al viejo estilo priísta de improvisar cadenas nacionales, salió para desahogar el corazón y decirles poco menos que ojetes a las y los legisladores.

Un día después, cuando Papá Chente entregaba los "Premios Nacionales de Ciencia y Tecnología" (sic) salió de pronto Julieta Egurrola, para darle un consejo de qué hacer con el tiempo muerto que le sobró con la cancelación del viaje a Lejano Oriente: de perdis enterarse de los nombres de los 61 desaparecidos de la APPO y si todavía quiere entretenerse más, pues resolver Oaxaca y hacerle justicia a las abusadas y los presos de Atenco. Bueno, hasta una cartita muy mona le dio, no obstante los ojos de pistola de la Sari y de Lazarito.

Para colmo, unos periodistas de Telemundo filtraron las palabras de Papá Chente en una entrevista, donde dice que todo le vale, porque él va de salida. Pues nada más de respuesta muchos quisieron tomarle la palabra y que de plano, mejor se vaya de una vez al rancho o a Australia, al fin que "ya se va". Pero la mejor forma de aprovechar el tiempo libre fue recibiendo a Arnold Governator Schwarzenegger, quien de premio por su reelección vino a promocionar a la noble tierra de la reina Calafia (como si tan afortunada región necesitara promocionarse). Lo malo es que la mala vibra le tocó hasta a Governator, porque en una de sus conferencias le salieron unos chavos loquillos a gritarle toda clase de improperios. Ojalá la próxima semana venga con mejores sorpresas o por lo menos que Chente controle su terrible incontinencia verbal.

La Gran Boda

Está cada vez más cercana la posibilidad de que las y los ciudadanos del Distrito Federal, independientemente de su sexo, puedan unirse legalmente. Resulta que la Asamblea Legislativa aprobó por cerradavotación en comisiones, la llamada Ley de Sociedades en Convivencia, mediante la cual una pareja puede acordar derechos y obligaciones que los acercaría a la categoría de matrimonio. Y no sólo enb el DeFe-ctuoso, tam,bién en Coahuila hay la iniciativa de un llamado Pacto Civil de Solidaridad, que funcionaría de manera similar. Hablamos básicamente de los derechos sucesorios, de alimentación, alojamiento y administración de bienes, entre otros.

Las iniciativas suenan y se ven muy bonitas en principio, sobre todo si ustedes amigas y amigos lectores y lectoras se conmovieron hasta las lágrimas con películas como "Philadelphia", donde el moribundo personaje intepretado por Tom Hanks emprende una lucha para, entre otros fines, no dejar en el desamparo a su pareja (Antonio Banderas). Pero ciertamente no es nada más aprobar la unión de parejas homosexuales o hetero que vivan arrejuntados. Es en primer lugar, plantear el concepto de familia como tal, qué es, para qué sirve y si vale la pena o no cambiar los actuales esquemas. Porque para todas y todos las y los mexicanos, es un acontecimiento cotidiano el convivir en medio de una familia llena de disfunciones, carencias y defectos irreversibles, pero que bajo los actuales conceptos, es la "ideal".

¿Los matrimonios gay son un degenere? Seguramente para quienes lo asumen, no. Pero la actual iniciativa es chata e incompleta porque si bien las parejas homosexuales gozarían de varios derechos fundamentales, no deja muy claro asuntos como el seguro social. Además, ambas tratan de complacer a los sectores mochos de la sociedad con la negativa a que puedan criar hijos; en ese sentido no se vale, significaría que un padre gay o una madre lesbiana tendría qué renunciar a sus niños y tampooco tendría derecho a la patria potestad o a su custodia.

Pero esos son temas que todavía están bajo discusión. Yo me quedaría con una frase que dijo uno de los personajes de BIG LOVE (la serie de HBO) "si aprueban los matrimonios, gay, deben aprobar también la poligamia". Porque como ya lo hemos dicho, aquí se trata a final de cuentas, de replantear el concepto y función de la familia, que sin duda y a pesar de algunos ignorantes, sigue siendo la institución más genuina y la creación humana más cercana a la perfección y la única que merece seguir con nosotros hasta el final de las civilizaciones.

Para bailar esto es una ¡¡¡¡BOMBA!!!

Ciertamente, lo ocurrido este lunes por la madrugada es más grave de lo que parece. La foto de al lado no es de Bagdad, Beirut, Madrid, NY, ni siquiera de Bogotá. se trata de cómo quedó una de las fachadas de la sede nacional del PRI, en una de las zonas más céntricas de la Ciudad de México; en plena Delegación Cuauhtémoc, el sector más copncurrido de la capital y a dos cuadras de la Avenida Insurgentes, la calle más grande del país. Resulta que todos andan alborotados por las bombas que unos supuestos guerrilleros colocaron en sitios céntricos de la ciudad, aunque por fortuna, estaban preparadas para estallar por la medianoche.

Y aunque todo mundo ha condenado estos ataques, los del PAN dicen que fue la APPO y AMLO, mientras que el PRD le quiere cargar el muertito al Yunque y al Muro. Lo cierto es que cualquier persona con conocimientos de química a nivel secundaria puede hacer esta bombita, porque sus ingredientes los puede comprar incluso en cualquier super o si se necesita gran cantidad, muchos de los compuestos los venden en costales de 20 kilos en las tiendas de agroproductos. No explico más detalles porque en primer lugar, como dicen los programas de tele, no hagan esto en casa y en segundo, podrían acusarme de insurgente revolucionario, sólo les puedo decir que en teoría no es difícil y si no tienen conocimientos en electrónica o celularesl no hay problema, basta con un clásico relojito despertador mecánico.

Ahora bien, lo que ciertamente resulta increíble es que las y los expertos del Cisen y de la oficina de Yunes, ni siquera tomaron en cuenta una oscura nota de hace como dos semanas en la que estos mismos grupos insurrectos amenazaban con pasar a la ofensiva armada si la PFP invadía Oaxaca. Desde algún lugar de Guerrero, la guerrilla anticipaba lo que hemos visto este lunes y como van las cosas, puede que escuchemos de otrasa bombas y no precisamente yucatecas. Y no hablamos de una solución como la guerra sucia de don Güicho Echeverría, sino algo de verdad; una solución digna en Oaxaca, una purga de las instituciones y mejores condiciones para otorgar la igualdad tan an helada a las y los mexicanos. Eso para comenzar.